plática de sábado de epidemia

El sábado pasado íbamos en el coche en un acto temerario desafiando el cautiverio impuesto y las indicaciones de la contingencia por epidemia/pandemia/plaga bíblica/invento/whatever, dispuestas a encontrar algo divertido que hacer en esta semi vacía ciudad y de repente nos invadió una duda:

-¿Te puedes contagiar de influenza si tienes sexo?
-No si no das besos, como las prostitutas. Si besas te enamoras.
-¿Y por tener sexo oral?
-Sólo si te estornudan en la vagina.
-O si estornudas a medio blow.

Al final logramos matar el aburrimiento del sábado. Y aprendimos mucho. Un gran día.

el año del guapo

cunnilingus.

(Del lat. cunnilingus).

1. m. Práctica sexual consistente en aplicar la boca a la vulva.

felación.

(Del lat. mod. fellatĭo, der. de fellāre, mamar).

1. f. Estimulación bucal del pene.

guapo.

1. adj. Atractivo y bien parecido.

2. n. Méx. Vulg. Práctica sexual consistente en aplicar la boca a los genitales, aplica para hombre o mujer: ¿Qué onda mi rey, unos guapos no?, Ella le estaba dando un guapo bajo la mesa cuando llegó el mesero con el carrito de los postres.

Expresiones similares: güagüis, mamada, Miami, mameyes

Habiendo aclarado esa nada fina y curiosa expresión que mis amigos y yo usamos en nuestra vida diaria, explico el título de este post. La noche de año nuevo que acaba de pasar, me encontraba yo terminando de cenar y mi teléfono empezó a sonar anunciando que llegaban y llegaban mensajes de texto de mis amigos deseándome un feliz año y abrazos, besos y demás cosas lindas, pensé "Aw, todavía les importo" y les contesté los mensajes. Pero hubo uno que se llevó el premio como el mensaje ganador de la noche, el que mandó mi amigo Rubén, a quien considero mi partner in crime, ya que muchas veces cumplo el papel de su confidente de aventurillas y desmadritos, su mensaje decía lo siguiente:

Feliz año, muchos guapos con guapos.

Creo que fue el mejor deseo sincero para este 2009 que comienza y realmente espero que se cumpla. Prenderé veladoras para que así sea.

merry x-mas from undies!

Una foto de su servidora en mejores tiempos a manera de postal navideña. Lo mejor de la foto es el gorrito, eso que ni qué.

Felices fiestas pues, pásenla bien.

Best wishes,

undies

Reseña: My horizontal life

Un día estaba perdiendo el tiempo en amazon buscando libros de esos que pasando la frontera gringa es difícil encontrar y en mis recomendaciones personalizadas salió el libro My horizontal life: a collection of one-night stands de Chelsea Handler, una comediante bastante famosa en Estados Unidos, y dije "Lo compraré, ¿por qué no?" No sé qué me sabe la gente de amazon que me recomendó ese libro pero le agradezco, hace mucho que no reía tanto con un libro y hasta me identifiqué un poco, un poco nada más.

La trama es sencilla: Chelsea narra de la manera más sincera y graciosa algunas de sus one-night stands -acostones de una sola noche pues, el fuck and run que le llaman- más memorables, ya sea porque fueron muy buenas o muy malas o simplemente porque los personajes merecían mención honorífica, ¡y vaya que hay personajes para la posteridad! Como un enano, un stripper, el prospecto gay que no sabes que es gay hasta que lo ves echándose a otro sujeto, el (¿clásico?) chico negro de enormes proporciones, un latino que no sabía hablar inglés pero no era necesario entenderle una palabra y el típico short-dick man con el que creo que todas las mujeres estamos destinadas a toparnos en la vida, la mayoría de las veces para pagar un mal karma o como anticipación de que algo muy bueno va a pasar en nuestras vidas, al menos eso me gusta pensar a mí (tranquila, ya pasó).

Es un libro en inglés, sí, hasta ahora no hay versión en español, pero está redactado de una manera muy sencilla y simple de entender creo yo. Comienza con la terrorífica historia de cuando era niña y cachó a sus papás teniendo sexo, situación que a la mayoría de las personas nos causaría ceguera y severos traumas de por vida, pero ella lo tomó de la manera más ligera, tal vez a manera de terapia para lidiar con tal evento.

Seeing your mother naked is not something you easily recover from. Seeing your mother naked and jumping from one side of a king-sized bed to the other with a nurse´s hat on while your father, who is also naked, is chasing her with a bandanna round his neck is reason to put yourself up to adoption.

Acerca de su primera one-night stand, que generalmente se caracteriza por ser terrible, casi igual de nefasta que la pérdida de virginidad (no me hagan sentir mal, saben que es cierto) o la primera borrachera, dice:

It was a starry summer night at the Jersey shore. Picture violins and a harmonica. Now picture the harmonica up my ass.

Uno de mis capítulos favoritos es cuando narra su tétrica experiencia con un enano, sí, una persona enana, little person o como quieran llamarle, el punto es que después de una noche de alcohol y malacopa una de las peores cosas que te puede pasar (espero jamás vivirlo) es despertar junto a un Mini-me. Yo no me caracterizo por ser alta pero no hay que ser groseros, hay niveles para todo. Por lo menos yo aún no considero la idea del midget sex, queda fuera de mis fetiches.

The great thing about sleeping with a midget is that first you get to have sex with them and then you can use them as a pillow.

The first thing I saw when I awoke were two tiny feet scurrying across the Spanish tile to the bathroom. I was so confused. At first I thought, Oh, great, I had a baby.

A lo largo de 213 divertidas páginas reafirmé que el sexo no siempre es perfecto, pero eso es lo que lo hace divertido, nunca sabes qué esperar y si algo sale muy mal pues hay que aprender de los errores y jamás repetirlos. No están solos, las malas experiencias son universales, pero lo importante es tomarlas de la mejor manera posible como esta mujer y su filosofía de vida:

(…) It is important to have sex soon after meeting someone in order to find out if you have sexual chemistry together. Otherwise, you could wait two or three months after you start dating someone only to discover that your new boyfriend is bad in bed, or even worse, into anal beads and duct tape.

Espero que con esas citas que puse les den ganas de conseguir el libro y leerlo completo, no es tan largo y se pasa rapidísimo, pero cuidado si lo leen en un lugar donde haya mucha gente o transporte público, se arriesgan a que la gente los voltee a ver como si estuvieran locos debido a las risas que pueden soltar. A mí me pasó.

dildo song

It´s dildo, dildo, the sex toy that everyone likes!

No puedo quitarme esta canción de la cabeza. Tampoco puedo dejar de reír cada vez que veo el video. Es maravilloso y es divertido porque es cierto, ¡chéquenlo y esperen hasta el final porque hay bloopers!

Propongo que hagan una versión karaoke, sería un hit en las fiestas, yo sí la cantaba.

turnoff: clowns

Los payasos que alucinaba Homero Simpson pero que en realidad eran empleados quemándose.

Una de las fobias o traumas de la infancia más comunes son los payasos, conozco a varias personas que a sus veintitantos años aún sudan frío cuando ven a un payaso y resisten las ganas de salir corriendo cuando un payaso se les acerca en algún lugar público. A mí en lo personal no me causaban mucho conflicto cuando era pequeña, sólo me parecían ridículos y evitaba ver sus shows en fiestas o similares porque me parecían muy tontos, hasta me daban un poquito de lástima. La película de ESO en los 90´s no ayudó en nada a que fuera superado el miedo por miles de niños, adolescentes y adultos, si acaso los orilló a superar la fobia con horas de terapia y medicación. Gracias Stephen King.

Pero existe algo aún peor que esa película para quitar noches de sueño a cualquiera, y eso es: UN CALENDARIO DE PAYASOS DESNUDOS.

Así como lo leyeron, un Conservatorio de Payasos en San Francisco tuvo la gran idea de sacar un calendario con fotos de sus alumnos desnudos para ayudar a una asociación de investigación y ayuda para esclerosis múltiple. Me pregunto yo, ¿qué no era más fácil hacer shows y que el dinero de la venta de boletos se destinara a esta causa? ¿cuál era la necesidad de dejar esas tétricas imágenes en nuestra mente? imágenes que se quedarán en nuestro inconsciente y tal vez salgan para matar a nuestro líbido en próximas situaciones del tipo sexual como cubetada de tornillos o simplemente para aterrorizarnos cuando menos lo esperemos.

El sexo tiene el encanto de ser flexible, variado, increíblemente temático, de ahí que existan incontables fetiches, gustos, filias, etc. y yo respeto, whatever rocks your boat. Pero cuando vi estas imágenes definitivamente no me prendieron ni tantito, sino todo lo contrario, ¿payasos desnudos? ¡qué horror! es peor que imaginar a tus papás teniendo sexo, es imaginar a las personas que tus papás contrataban para hacer shows en tus fiestas infantiles teniendo sexo, es imaginar a un payaso completamente (ridículamente) pintado de la cara pero desnudo diciendo a los niños "¡Hola, mi nombre es el payaso Chaquetitas y este es mi paquete! mírenlo!". Asco. Creo que acabo de vomitar un poco en mi boca.

Así se ve el típico payaso vagabundo sin su traje lleno de y parches y su sombrero de copa con un hoyo en el fondo.

Esta mujer piensa: "¿Es demasiado maquillaje? Tal vez si hago figuras de animales con globos excite más a los chicos. "

Pero desgraciadamente mi imaginación no se detuvo ahí, porque empecé a preguntarme cosas como: ¿cuando tienen sexo los payasos, se quitan el maquillaje o es un turn on para sus parejas?, ¿los payasos se acuestan con otros payasos?, ¿a qué tipo de persona le prende esto, a los cirqueros?, ¿ver a un payaso desnudo servirá como terapia para superar traumas y fobias con estos personajes?, ¿cuánta gente comprará este calendario y qué hará con el cuando lo tenga en sus manos, lo usará en sus noches solitarias o lo colgarán en la pared de la cocina?, ¿los payasos hacen shows y cuentan chistes a manera de foreplay?, ¿existe porno con payasos?, ¿hay sonidos chuscos al momento de tener sexo con payasos, se escuchan cornetas cuando les agarras alguna parte (honk!)?... Y la lista de preguntas sigue pero ya no quiero adentrarme en ellas porque las imágenes mentales no dejan de venir a mi mente, así que por mi salud mental lo dejaré ahí.

Britney Spears renuncia al sexo

Foto de mi época favorita de Britney, cuando salía sin ropa interior a todos lados.

O algo así leí hoy en las noticias, que como parte de su nueva vida, nueva imagen, nuevo disco y nuevas peleas por la custodia de sus hijos, declaró que no tendrá sexo en un buen rato para no distraerse del buen camino y de sus planes para conquistar el universo.

Ahora, ¿quién continuará la tarea de poblar el mundo?

Ah claro, su hermana Jamie Lynn, madre desde los 16 años.

Una nota de la sección "undies ve demasiados sites de chismes en su tiempo libre", tengo que dejar de hacerlo.